世界的另一端之火山口上

为了生活奔波真的有好一些时间没有真正好好的写部落了, 为此灵感离我而去.... 找了好久好久, 因这一趟的登山之旅它总算回来了...我真心感谢这次把我带出走的你,让我的心好好休息...

你问我,为什么喜欢登山?除了喜欢大自然,另一个原因是登山让我能够好好的享受我自己,感受我自己,让自己觉得确实存在,也让我做回最真实的自己.因为当自己回到现实生活,我就有着多重的身份,就会有种"人在江湖,身不由己"的命运,所以当我有机会回归自己我会毫不犹豫.

[Mount Rinjani 位于印尼Lombok岛. 它是一座高3,726米的活火山. 火山口湖为名Anak Laut,因为它的湖是水蓝色的,非常仙景.火山口也有温泉,爬山累了,泡一泡温泉就是人生一件十分幸福的事.]

你曾经分享过,人生的道路是不会一帆风顺,会很崎岖,这和登山一样,绝对不可能只有平路. 也因为这样人生的经历才会变得更精彩.或许女大十八变,我从不会出外运动到疯狂的迷上马拉松然后现在就是登山,这些对我来说是个非常大的转变,也是个很开心的转变.在这过程中我最享受的是那个真实感.这是无论我做什么都代替不了的感觉.

这张是在Sembalun villa 拍的照片,我记得天空很清澈,不满了星星,看得我陶醉,仿佛自己是银河系里的其中一颗恒星,哪怕天气再冷都不想回房间里. 因为前一晚留宿机场,第二天还需要精力去征服Rinjani,所以晚饭后大家都回房间休息.

出发前让我与它来个大合照吧!

当我看见一片绿油油的草地,我确实有怀疑过我要征服的是座活火山吗?山脚下的风景真的美得很不可思议. Ps: 不要以为平路就觉得这山不难征服,重点还没上呢!

我想我应该一共走了7小时的路程,我当时心里在想,到底什么时候才会停歇,让我吃饭啊!我记得我应该是不停在问"到了吗?到了吗?"

让我最兴奋的还不是那叹人的风景,而是这一个又一个的帐篷!我的天啊,终于可以停了,终于停了!

看到此景,真的什么都值得了!你们尝试想象,当你用尽你的力气,到达Sembalun Rim II. 内心的兴奋,身体的累,酸痛的双脚,全部搀杂一起.如果有个机会让你对着此番美景大喊:"我做到了!"是何等兴奋及快乐的事!

看着太阳慢慢下山,再往下看大地就在我脚下,再也不是"夕阳无限好,只是近黄昏"的心情.而是 "你在我身边,我想与你分享所有"的感觉了!

人生到底还会有多少的十年?别人说:"人的一生, 0岁出场,10岁成长,20岁彷徨,30岁定向,40岁打拼,50岁回望,60岁告老,70岁搓麻,80岁晒太阳,90岁躺床上,100岁挂墙上.生得伟大,死得凄凉,能牵手时,请别肩并肩,能拥抱时,请别手挥手,能相爱时,请别说分开.一生就这么短暂而已.

或许你我会有<这么近,那么远>的遗憾.可是人生就是这样不是吗? 因为还没准备好,也不可以超过自己的界限.所以我们只能等下个我们准备就绪的旅程吧! 而现在我们只需在这旅程享受过程.

塵勞迥脫事非常，緊把繩頭做一場.不经一番寒 彻骨,焉得梅花扑鼻香.

这个绝对是人间仙景,与世无争的地方.这样的地方,确实可以净化心灵.也可以触碰自己内心世界.问问自己,你快乐吗?你现在平静吗?

其实有千百万个不舍得,终觉得快乐时间过得特别快.不过,虽然短暂,却十分充实.让我更清楚自己追求的是什么,似乎在这几天领悟了! 啊,多么累的领悟~~

谢谢你,带我到这么美丽的地方,教会我很多技巧. 离别前,让我们和这美美的风景来个散场的"拥抱"吧!


后记:
在这旅途我遇见了很多来自不同背景的朋友,无意间开阔了我的视野.而且,每登一座山,越发现自己越眇小.越发现,很多人与事物真的会来不及珍惜,它就跑掉了!而有些事,你想要坚持的做,也不见得成功.所以大家要好好的看清这世界的每一幕,因为它随时会从你身边飘走~~

传承

学会"传承" 这两个字的意思是来自于一套台湾偶像剧 - 《命中注定爱上你》在电视剧里描述男主角如何把他爷爷的肥皂事业一代一代传下去。

渐渐长大了,从参加朋友生日派对,婚宴,孩子满月宴席,到现在长辈的葬礼,都让我有深深的感触,尤其是葬礼。

不知道从什么时候开始,我对于传承有更深的感觉。或许是当我最亲爱的家人离开我开始。去年十二月,我最爱的婆婆病逝,她走时没有留下任何遗言,只留下了回忆。而这些回忆,都在最近的日子慢慢浮现。回忆她照顾我们的日子,回忆她如何教导我们,而这些回忆无形中教导我们如何循循善诱,如何待人事处。这些都是一代一代传承给下一代。

3个月后,我最敬佩的新加坡前总理病逝。其实心情有感到双重打击。仔细再想,他都老了即便他再能干,也是会有走的一天。李光耀前总理付出一生,除了建立繁荣的新加坡,他的精神也会被一代一代传承与歌颂。身为华人,他确实是我们的骄傲。

失去亲人的悲痛,和失去伟人的悲痛是一样的,没有他们就没有我们。对于长辈们的离去,或许现在我比以前多了一份释然。也预知不久后的将来我们即将面临的问题,而做好目前的自己才会有办法把好的事物传承给我们的下一代。

我们的过去

过去的定义就是上一秒以上所发生的事情。

每个人都有自己的过去,现在的人一直强调"过去不重要,重要的是将来"。可是有多少个人记得,没有过去就成就不了现在,而没有改变现在就没有以后?又是个鸡和鸡蛋的问题。

或许我们来探讨,为什么大部分的人都要说,过去让他过去,现在最重要。第一,我澄清现在很重要。第二,我必须承认过去更重要。过去除了成就现在的你,也警惕你,过去你所犯的错,不要再重蹈覆撤。

可是对于过去犯的错,有多少个人能够真正了解和接受,这包括我。我未必全然做得到。以前为了要让不开心的事快快过去,我总是往前冲。以为不想,让它过去,让时间告诉我没办法回头就算了。我这就是鸵鸟心态。我的向前冲,包括麻木的珍惜身边所有的事情,当然当中是有必要和没有必要的,我全单接受。我这么一来,我全然忘了自己。我一直告诉自己,什么事情都伤害不了我,因为我已经注射了超强的免疫系统,所以当有事情让我受伤害我就藏在心里,自己消化后就没当一回事。也就笑笑过了一天。我忘了自己需要被呵护,至少被自己呵护。

无意间我发现有一香港主持人,对于我来说,她美,有自信,开朗,活泼,相信就是每一男生的女神。她有一张照片吸引了我,她拍了红包,写着"虽然我不清楚离婚了过年还需要包红包吗?可是既然派的和收的都开心,没关系啦!"(大概意思)。我惊讶,她刚经过离婚。或许离婚在香港并不是什么大事,可是对女孩子来说,要经历一个和自己共渡多年的伴侣分开,不管还相爱与否,心情上是过不去的。因为好奇,我往她过去的insta搜寻,发现她前段日子非常难过。或许她比我勇敢,她并没有努力的删除以往的回忆。或许是没有力气删除。不管怎样,从表面上她过得比过去开心。失去老公,获得自己。

因为她,让我忽然意识到,全单接受是否因为我害怕寂寞。虽然我一直嚷着我一个人过得很好,可是我视乎没有和我的过去好好妥协。我是否还需要痛苦自己消化,不要找个人与我分担。还是我是需要从有苦自己啃的阶段,升华让有个人不管发生什么事,他都会以保护我为前提。让我开开心心,安安心心做我自己。

我是时候把过去找出来,好好谈谈,好好解决。让我能够真正的重新开始。

知己

人生难得有几个知己,而我真的很幸运,每个不同的年龄阶段我都有好几个可爱的,漂亮的,善良的闺蜜陪我度过。

还记得中学时期,有点二的我,对于爱情真的有好多憧憬。和同学相恋了,过后分开了。第一时间跑去闺蜜的家,按门铃,当闺蜜一开门就抱着她嚎啕大哭,这个动作我记忆犹新。她抱着我,陪着我哭尽眼泪,她是我十八年的闺蜜。
她,陪伴了我度过很多的春夏秋冬,也对我脾气任性极至包容。她,听到我出事第一个哭着叫我别回去了。她,对我来说是这一辈子和我一样最任性可是也是最贴心的闺蜜。

过了求学时期,进入了社会。初出毛炉,认识了比我大很多的哥哥姐姐,每次喊我做"阿女,阿女"的他们,护着我,帮着我。每次我都会说,不知道是否是全公司最小的关系,还好有了他们我没觉得世界太黑暗。他们,是我的最佳导航,最真诚的朋友,最佳聆听者。

漂洋过海,从幸福到失去,还好有这两班朋友默默支持我,鼓励我,陪伴我,让我一步一步站起来。他们,一边是我学院的好友,一边是我工作的伙伴。那段时间,如果没有他们,我想已经不存在了。他们的坚持就是想让我看到世界还很美,还很大。不要为了没有必要的坚持让自己转牛角尖。他们陪我吃,听我诉,一句句的安慰,当然少不了大骂。骂是不忍心看我颓废下去,试问有多少个朋友会做到如此?除了真心想对你好的,别无其他。

当我重新站起来了,认识了一个第一次见面可以坐下来聊一整个下午的傻妞。我们多话的程度,真的聊也聊不完。第二次单独坐下来,聊到哭,聊到别人关店赶我们走才叫经典。这个傻妞是非常善良的,非常细心和贴心的傻妞。

我的闺蜜们,真心的感谢这么一路走来你们的真,让我觉得我真的很幸福。被你们这样保护着,我想除了家人,别人该做不出的吧!看着你们一天比一天幸福,我真的替你们开心,我献上最好的祝福,我愿你们都健健康康,快快乐乐。这就是我今年的生日愿望。

MH17

续MH370,记得一早起来看到MH17的报道,立刻哭了。当时我第一个问题就是 "为什么?"。我很激动,当下感觉除了悲痛还加上不知所措。想想我本是外人,那些罹难者家属该怎样面对?
今天我国罹难者遗体被运回家乡,仿佛告诉他们,"回家了,不用怕"。全国人民都迎接他们,为他们默哀。
看着新闻报导,一具具遗体从飞机上运下来,我的心真的很难过,似乎他们就只剩下这些了。一句道别,一个拥抱都无法给他们的至亲。
他们走了,剩下的人怎么办呢?面对突然的噩耗,我能够体会那个接受不来的心情,就算时隔多年也未必能够完全接受。面对此事我觉得无能为力,唯一能做的是我会为他们祈祷祝福,希望大家渐渐走出悲痛,好好的活下去。如果想念了,走到坟前好好诉思念之情,他们一定听得见的。最主要是要好好活下去。加油!

后续:

没有人希望意外发生,就算这次是因为人为。这次事件发生,启发了很多人。周边的朋友都感慨说,"人说走就走,有时候真的由不得你自己做主,那么执着,到后来只剩下骨灰或棺木而已。" 听起来有点悲,可是细心去听,其实用意只是说,在你还能为自己做主时,不要浪费自己生命。加油!

感谢卡

亲爱的，

还记得这感谢卡吗？还记得当你离开公司时你给每个人写的卡。我当下还不知道怎么反应你真的要走了。离开我们回老家开始自己的生活。忍着眼泪看也不敢看你。虽然一路来和你的话不多，可是你连我要一个心灵伴侣你都知道，看了你的卡片我才知道你的人真的很细心，很用心对每个人。

对啊，我们才共事六个月，真的很短的时间，短短的几行字充分的表露出你的性格。开朗，细心，和你真的很珍惜你身边的一切。

亲爱的，是不是觉得我们之前在一起共事的日子特别棒？特别回味！虽然我们忙得真的连私人时间都没有，可是我们从没怨言。在卡片上说我老是工作，你欣赏我的坚持。。。哈哈其实我的人真的没什么坚持的啦。。。不过这次看回你给我的卡片真的提醒了我很多。

通过面子书，看见你比平常还爱笑，比以前开心更多了！也美美了噢，嘻嘻！婚后的生活让你变更有魅力，回去后的生活让你更有活力！I'm proud of you sweetie !

好啦，槟城不会很远的，我有空就去找你这比我大几个月的姐姐啦！

要一直快快乐乐，幸幸福福噢！等我来噢～ （好像说了一年。。）

非常完美

曾经说过再也不写关于爱情的文章，把曾经的部落格干脆的删除。就像电脑记忆把它们统统删除。不是不相信爱情，身为婚礼顾问的我还是对爱情很有憧憬。

爱情到底是个什么样子？它可以让人变得开心，坚强，成熟，幼稚，简单，软弱，痛彻心扉。。我原以为爱情再也不会降临，而且我也害怕那爱情在我没有准备之下降临会让我乱了分寸，所以我对爱情都保持隔岸观火，看看别人幸福就好了，成就别人的开心，让我就有满满的幸福感。这也是我勇敢的踏出审计师生活当个婚礼顾问的其中一个原因。

因为害怕爱情再次捣乱我原本的世界，即使我对任何一个人有心动的感觉我都告诉自己“停一停，想一想”始终跨不出那一大步。直到最近，我意识到有那么一个人懵懵懂懂的闯进来了，我都没有留意到他的杀伤力。因为可以畅谈，随聊，开玩笑，所以那些“捽电话”的日子是我笑得最开心的。我还笑着告诉姐妹，我只是觉得他不错，我们只是朋友。

从来没有想过我们之间会有什么火花，就那么一次他让我觉得我当下很幸福很开心，过后就慢慢减少联系，连话题都没有了。我花了好几天的时间去想是否我们之间有误会？加上忙碌的工作让我精疲力尽，我连话也不想讲，也不知道自己该怎样，想怎样，也搞不清自己想怎样。

在非常完美这个节目，我看到了很多女生的勇敢，勇敢追求自己的幸福。她们做的远远比我能给的多，可是她们不畏惧站在台上只为了某个男生而来。对于爱情，我确实少了勇气。

徐若瑄说“错过了那么多，就是为了遇见你”。而我当下确实有实实在在像徐小姐说的感觉。只可惜，只维持了一晚，而在回头看之前的感觉，扰扰攘攘着我的心情一整个礼拜。

渐渐的我发现，与其让自己心情七上八下，倒不如把它搁着。不是我缺少那勇气，而是我相信当下那实实在在的幸福感，如果他也是有相同的感觉，他不可能让我从他手指缝溜走。如果不是，我去求证又怎样呢？

终究时间会证明一切，也会带走一切。到底为了什么我们松开彼此的手？到底为什么放弃自己，放弃对方？因为自己才知道真正喜欢的人是谁。所以到最后自己的选择都会忠于自己的心。也许还没遇到这么一个人，当你萌生倦意时他出现了。也许你还没遇上这么一个人，看清你强悍背后的温柔。

有时候我们在不对的时间遇上了，心里不禁叹气归咎缘份。有时遇上了错过了，心里不禁有个遗憾。男女之间，不就一个拼了老命追，一个像是看见鬼一般逃。你要看清，谈何容易？爱着吗？为什么？不爱吗？又怎样？就是没有答案的。

大家寻寻觅觅，希望找个爱自己的人。谈何容易？大家寻寻觅觅，希望找个自己很喜欢的人。能坚持多久？与其踮起脚尖，还不如平平实实踏在地板上，稳稳的走，不会失去重心，也不会辛苦自己。因为爱神它不会给你最好的，而是给最适合你的。

现在你的心也在想着谁？